1. ภาพสะท้อนชีวิต

เจนนิเฟอร์ได้รับหมายศาลขอหย่าหลังจากที่สามีของเธอไปมีความสัมพันธ์เชิงชู้สาวกับเพื่อนร่วมงาน เธอใจสลายและอ้อนวอนให้เขาไปรับคำปรึกษา แต่เขาไม่มีความสนใจที่จะรักษาชีวิตสมรสไว้เลย

ภรรยาของดั๊กเดินจากไปเมื่อสองปีที่แล้ว ทิ้งให้เขาต้องดูแลลูกชายวัยสามขวบเพียงลำพัง "เธอไม่อยากเป็นแม่คนอีกต่อไปแล้ว" เขากล่าว เขาสงสัยว่าเขาควรจะฟ้องหย่าและก้าวเดินต่อไปในชีวิตหรือไม่

สามีของเอมิลี่ทุบตีเธอมาตลอดตั้งแต่แต่งงานกันเมื่อห้าปีที่แล้ว เขามักจะขอโทษเสมอ และเธอก็ยอมรับเขากลับมาทุกครั้ง แต่แล้วเหตุการณ์ก็เกิดขึ้นอีกและวนเวียนเป็นวัฏจักร "ในฐานะคริสตชน ฉันรู้สึกว่าต้องอยู่กับเขาต่อไป" เธออธิบาย "แต่ฉันเหนื่อยกับการเป็นกระสอบทรายแล้ว"

ลุคและแคทรินทะเลาะกันตลอดเวลาในทุกๆ เรื่อง "ฉันกังวลว่าการทะเลาะกันของเราจะทำร้ายลูกๆ" แคทรินถอนหายใจ "ฉันคิดว่าพวกเขาคงจะดีกว่าถ้าเราหย่ากัน อย่างน้อยพวกเขาก็จะได้มีบ้านที่สงบสุข"

2. คำจำกัดความและข้อคิดสำคัญ

• การหย่าร้างและการฟื้นฟูเยียวยาจะเป็นสิ่งที่ผู้อภิบาลในปัจจุบันต้องรับมือมากกว่าคนรุ่นก่อนๆ มาก

• ตามข้อมูลสำมะโนประชากรปี 2000 สำหรับประชากรบางกลุ่มชาติพันธุ์ในสหรัฐอเมริกา ครอบครัวพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวมีจำนวนมากกว่าครอบครัวที่มีคู่สมรส

• งานวิจัยโดย The Barna Group แสดงให้เห็นว่าร้อยละ 35 ของผู้ที่แต่งงานแล้วต้องเผชิญกับการหย่าร้าง และร้อยละ 18 ของผู้ที่หย่าร้างเคยหย่ามาแล้วหลายครั้ง การหย่าร้างหลายครั้งเป็นเรื่องที่พบได้บ่อยมากในหมู่คริสตชน ร้อยละ 23 หย่าร้างสองครั้งขึ้นไป

• เกือบครึ่งหนึ่ง (ร้อยละ 46) ของคนรุ่นเบบี้บูมเมอร์เคยผ่านการแยกทางในชีวิตสมรส และคาดว่าจะมีอีกหลายล้านคนที่หย่าร้างในอีกสิบปีข้างหน้า สำหรับคนรุ่นใหม่ก็มีแนวโน้มที่จะถึงตัวเลขที่ใกล้เคียงกัน คาดการณ์ว่าประมาณร้อยละ 40 ถึง 50 ของการแต่งงานที่เริ่มต้นในปีนี้จะจบลงด้วยการหย่าร้าง

อายุเมื่อแต่งงานของผู้ที่หย่าร้างในอเมริกา

• สำหรับการแต่งงานที่มีบุตร Wallerstein และ Blakeslee (ในหนังสือ The Good Marriage) ระบุจากประสบการณ์ทางคลินิกว่า เด็กหลายคนยังคงต้องต่อสู้กับความทุกข์ที่ตามมาแม้จะผ่านไป 10 ถึง 15 ปีหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่

• แม้ว่าพระศาสนจักรจะพยายามโน้มน้าวไม่ให้สัตบุรุษหย่าร้าง แต่อัตราการหย่าร้างในหมู่คริสตชนก็ยังเท่ากับประชากรที่ไม่ใช่คริสตชน (ร้อยละ 35) ข้อมูลนี้ไม่ได้มาจากผู้ที่เพิ่งกลับใจมาเชื่อ เพราะข้อมูลแสดงให้เห็นว่าการหย่าร้างเช่นนี้แทบจะไม่เกิดขึ้นก่อนที่ผู้แต่งงานจะยอมรับพระคริสตเจ้าเป็นพระผู้ไถ่

• การหย่าร้างคือความตายในทุกความหมายของคำ ความตายของชีวิตสมรส ครอบครัว และความฝัน ไม่มีใคร โดยเฉพาะคริสตชน ที่เริ่มต้นชีวิตสมรสโดยคาดหวังว่ามันจะจบลงด้วยการหย่าร้าง

มุมมองของพระคัมภีร์เกี่ยวกับการหย่าร้าง

• มาลาคี 2:16 กล่าวว่าองค์พระผู้เป็นเจ้าทรงเกลียดชังการหย่าร้าง ส่วนที่เหลือของข้อพระคัมภีร์เผยให้เห็นว่ามาลาคีกำลังพูดกับผู้ชายที่ไม่ซื่อสัตย์ต่อภรรยา ความเมตตาสงสารของพระเจ้าต่อฝ่ายที่ถูกทำร้ายนั้นชัดเจน

• โรม 12:15 กล่าวว่าเราควร "ร้องไห้กับผู้ที่ร้องไห้" ผู้ที่กำลังฟื้นตัวจากบาดแผลของชีวิตสมรสที่แตกร้าวต้องการให้พระศาสนจักรร่วมแบ่งปันความโศกเศร้า มอบความเมตตาสงสาร ให้ความมั่นใจว่าครอบครัวในวัดจะไม่ทอดทิ้ง มอบความหวังว่าพระเจ้าจะทรงนำสิ่งดีออกมาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และมอบโอกาสในการรับใช้

เหตุผลทางพระคัมภีร์สำหรับการหย่าร้าง

• กิจกรรมทางเพศนอกพันธสัญญาแห่งชีวิตสมรสถือเป็นการทำลายคำปฏิญาณแต่งงาน ในมัทธิว 19:9 พระเยซูเจ้าตรัสว่าหากคู่สมรสฝ่ายใดทำบาปประเภทนี้ อีกฝ่ายก็มีอิสระที่จะหย่าและแต่งงานใหม่ได้ สิ่งนี้ไม่ได้หมายความว่า ต้อง หย่าร้างในกรณีที่มีการทำบาปทางเพศ แต่หมายความว่า อนุญาต ให้ทำได้

• บางคนยืนยันว่าการที่คู่สมรสผู้ไม่มีความเชื่อทอดทิ้งผู้มีความเชื่อ ทำให้คู่สมรสที่มีความเชื่อมีอิสระที่จะหย่าร้างกับผู้ที่ทอดทิ้งไป (ดู 1 โครินธ์ 7:15)

เหตุผลสำหรับการแยกกันอยู่

• การทำร้ายร่างกายไม่ได้ถูกกล่าวถึงในพระคัมภีร์ว่าเป็นเหตุผลสำหรับการหย่าร้าง แต่ก็ไม่มีที่ใดในพระคัมภีร์ที่สั่งให้ผู้หญิงต้องทนอยู่ในบ้านที่เธอหรือลูกๆ ถูกทำร้ายร่างกาย การแยกกันอยู่ (ไม่ใช่การหย่าร้าง) เป็นสิ่งจำเป็นเพื่อความปลอดภัยทางร่างกาย การฟื้นฟูความสัมพันธ์ควรตั้งอยู่บนพื้นฐานของการกลับใจอย่างแท้จริง และการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมอย่างมีนัยสำคัญของผู้กระทำผิดซึ่งคงอยู่เป็นเวลานาน พระศาสนจักรสามารถทำหน้าที่เป็นผู้ปกป้องผู้ถูกทำร้ายโดยช่วยหาที่พักพิงที่ปลอดภัย ให้คำปรึกษา ให้ความช่วยเหลือทางการเงิน และใช้มาตรการทางวินัยของพระศาสนจักรเพื่อให้คู่สมรสที่ชอบใช้ความรุนแรงต้องรับผิดชอบ

• การทำร้ายจิตใจหรือทางวาจาไม่ใช่เหตุผลทางพระคัมภีร์สำหรับการหย่าร้าง แม้ว่าในบางกรณี เช่น พฤติกรรมที่ดูถูกและเหยียดหยามอย่างรุนแรง อาจเป็นสาเหตุให้แยกกันอยู่ได้ การฟื้นฟูความสัมพันธ์ควรเป็นไปตามรูปแบบที่กำหนดไว้สำหรับการทำร้ายร่างกาย

• การติดสารเคมี เช่น ยาเสพติดหรือแอลกอฮอล์ ซึ่งส่งผลให้เกิดพฤติกรรมที่เป็นอันตรายต่อคู่สมรสหรือบุตร สามารถเป็นเหตุผลสำหรับการแยกกันอยู่ได้ การฟื้นฟูความสัมพันธ์ควรเป็นไปตามรูปแบบที่กำหนดไว้สำหรับการทำร้ายร่างกาย

• การละเลยทางร่างกาย เช่น การไม่จัดหาอาหาร เครื่องนุ่งห่ม ที่อยู่อาศัย หรือการดูแลบุตรอย่างเหมาะสม หรือการทำร้ายร่างกาย อาจนำไปสู่สถานการณ์ที่เป็นอันตรายถึงชีวิตได้ คู่สมรสควรนำเด็กๆ หรือผู้เสพติดออกจากบ้านเพื่อจัดหาสภาพแวดล้อมที่ปลอดภัย การฟื้นฟูความสัมพันธ์ควรเป็นไปตามรูปแบบที่ระบุไว้ข้างต้นอีกครั้ง โดยพระศาสนจักรทำหน้าที่เป็นเสมือนที่หลบภัย

ผลที่ตามมาของการหย่าร้าง

• การหย่าร้างสร้างปัญหาใหม่ขึ้นมาแทนที่ปัญหาเก่า (ดูในส่วนคำแนะนำเชิงอภิบาลด้านล่าง)

• การหย่าร้างทำลายเด็กๆ งานวิจัยแสดงให้เห็นว่า สำหรับเด็กส่วนใหญ่ ความเจ็บปวดที่พวกเขารู้สึกจากการแตกหักของครอบครัวยังคงเจ็บปวดเท่าเดิมแม้จะผ่านไป 10 ปีหลังจากการหย่าร้าง ความเจ็บปวดนี้ติดตามพวกเขาไปจนถึงวัยผู้ใหญ่และส่งผลต่อบุคลิกภาพรวมถึงการเลือกทางเดินชีวิตของพวกเขา

3. การสัมภาษณ์เพื่อประเมินสถานการณ์

การคัดกรองเบื้องต้น

1. มีใครในพวกคุณมีเหตุผลให้เชื่อว่าตนเองกำลังตกอยู่ในอันตรายทางร่างกายจากอีกฝ่ายหรือไม่?

2. มีการล่วงละเมิดใดๆ (ทางร่างกาย วาจา หรือทางเพศ) ต่อพวกคุณคนใดคนหนึ่งหรือลูกๆ ของคุณหรือไม่? (หากมีการล่วงละเมิดทางร่างกายหรือทางเพศ ขั้นตอนแรกคือการพาคู่สมรสและลูกที่ถูกล่วงละเมิดออกห่างจากผู้กระทำผิดและไปยังสถานที่ที่ปลอดภัย การให้คำปรึกษาไม่สามารถเริ่มต้นได้จนกว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้น หลังจากที่ผู้ถูกทำร้ายปลอดภัยแล้ว คู่สมรสสามารถพบกันเพื่อรับคำปรึกษาโดยมีผู้ให้คำปรึกษาและตัวแทนของพระศาสนจักร เช่น ผู้อาวุโสหรือผู้อภิบาล อยู่ด้วย เป็นความคิดที่ดีหากมีตัวแทนของทั้งสองเพศอยู่ในช่วงเวลาหลักของการให้คำปรึกษา)

1. อะไรเป็นแรงกระตุ้นให้คุณมาขอรับคำปรึกษาในเวลานี้?

2. คุณหวังว่าผลลัพธ์ของการให้คำปรึกษาจะเป็นอย่างไร?

3. เล่าเรื่องชีวิตสมรสของคุณให้ฉันฟังหน่อย คุณแต่งงานกันมานานแค่ไหนแล้ว?

4. คุณมีลูกไหม?

5. คุณพบกันได้อย่างไร?

6. อะไรที่ดึงดูดคุณให้เข้าหากันในตอนแรก?

7. คุณรู้ได้อย่างไรว่านี่คือคนที่คุณต้องการแต่งงานด้วย?

8. การทะเลาะกันครั้งแรกของคุณคือเรื่องอะไร?

9. ปัญหาที่นำคุณมาที่นี่ในวันนี้เกิดขึ้นครั้งแรกเมื่อใด?

10. คุณพยายามทำอะไรมาบ้างแล้วเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้?

11. คุณรู้สึกว่ามีความหวังในการคืนดีกันหรือไม่?

12. คุณทั้งคู่ต้องการหย่าใช่หรือไม่? เพราะเหตุใด?

13. ต้องทำอย่างไรคุณถึงจะอยากคืนดี?

14. คุณคนใดคนหนึ่งคิดว่าตนเองมีเหตุผลทางพระคัมภีร์ในการหย่าร้างหรือไม่?

15. เหตุผลเหล่านั้นคืออะไร?

16. คุณทั้งคู่เป็นผู้มีความเชื่อ (คริสตชน) ใช่หรือไม่?

17. การดำเนินชีวิตกับองค์พระผู้เป็นเจ้าของคุณเป็นอย่างไรบ้าง?

18. เล่าให้ฉันฟังเกี่ยวกับภูมิหลังของคุณ พ่อแม่ และพี่น้องของคุณ การเติบโตมาของคุณเป็นอย่างไร?

19. มีการหย่าร้างในครอบครัวหรือในหมู่เพื่อนของคุณหรือไม่?

20. คุณคิดว่าการหย่าร้างจะให้อะไรกับคุณ?

21. คุณคิดว่าการหย่าร้างจะส่งผลกระทบต่อลูกๆ ของคุณอย่างไร?

22. คุณอยากดูไหมว่าพระคัมภีร์กล่าวถึงการหย่าร้างไว้อย่างไร?

สำหรับเหยื่อของการหย่าร้าง ผู้ที่ถูกหย่าโดยไม่เต็มใจ

การคัดกรองเบื้องต้น

1. ในระดับ 1 ถึง 10 โดย 10 คือความชื่นชมยินดี และ 1 คือความสิ้นหวัง คุณจะจัดตัวเองให้อยู่ในระดับใด? (เพื่อคัดกรองภาวะซึมเศร้าทางคลินิกออกไป)

2. คุณรู้สึกหดหู่ใจเป็นส่วนใหญ่ของวันในเกือบทุกวันหรือไม่?

3. คุณเคยมีความคิดที่จะทำร้ายตัวเองหรือผู้อื่นหรือไม่? (หากคุณรู้สึกว่าผู้รับคำปรึกษาเป็นอันตรายต่อตนเองหรือผู้อื่น ให้ส่งต่อเขาหรือเธอไปยังผู้เชี่ยวชาญด้านให้คำปรึกษาทันที)

คำถามทั่วไป

1. อะไรพาคุณมาที่นี่ในวันนี้?

2. คุณหวังว่าผลลัพธ์ของการให้คำปรึกษาจะเป็นอย่างไร?

3. เล่าเรื่องชีวิตสมรสของคุณให้ฉันฟังหน่อย คุณพบกับคู่สมรสของคุณได้อย่างไร?

4. อะไรที่ดึงดูดคุณให้เข้าหาเขาหรือเธอ?

5. คุณสังเกตเห็นลักษณะนิสัยใดๆ ที่ทำให้คุณกังวลหรือไม่?

6. ความรู้สึกของคุณเปลี่ยนไปไหมในระหว่างการแต่งงาน? อย่างไร?

7. พ่อแม่ของคุณรู้สึกอย่างไรกับคู่สมรสของคุณ?

8. คุณตระหนักว่ามีปัญหาเกิดขึ้นเป็นครั้งแรกเมื่อใด?

9. คู่สมรสของคุณบอกคุณอย่างไรว่าเขาหรือเธอต้องการยุติชีวิตสมรส?

10. ความรู้สึกของคุณคืออะไร?

11. คุณพูดและทำอะไร?

12. คุณไปขอความช่วยเหลือจากใคร?

13. พวกเขาช่วยเหลือคุณได้ไหม?

14. ปฏิกิริยาของครอบครัวคุณเป็นอย่างไร? ครอบครัวของคู่สมรสคุณล่ะ?

15. คุณมีลูกไหม? พวกเขาอายุเท่าไหร่?

16. พวกเขามีปฏิกิริยาอย่างไรเมื่อได้ยินเรื่องนี้?

17. ตอนนี้พวกเขาเป็นอย่างไรบ้าง?

18. คุณผ่านความรู้สึกอะไรมาบ้าง? จงซื่อสัตย์

19. คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณกับใครได้บ้างหรือไม่?

20. คุณแสดงความโกรธของคุณออกมาอย่างไร?

21. คุณไปเข้าร่วมกลุ่มสนับสนุนบ้างไหม?

22. คุณมีแรงสนับสนุนอะไรบ้างรอบตัวคุณ?

23. คุณและลูกๆ มีสถานะทางการเงินเป็นอย่างไรบ้าง?

24. สิ่งนั้นทำให้คุณรู้สึกอย่างไร?

25. ความสัมพันธ์ของคุณกับองค์พระผู้เป็นเจ้าเป็นอย่างไร?

26. คุณรู้สึกว่าองค์พระผู้เป็นเจ้าทรงทอดทิ้งหรือลืมคุณไปแล้วหรือไม่?

27. มาดูกันเถอะว่าพระคัมภีร์กล่าวถึงเรื่องนี้ไว้อย่างไร

4. คำแนะนำเชิงอภิบาล

สำหรับคู่สมรสที่กำลังพิจารณาหย่าร้าง

ทำให้ชัดเจนว่าเหตุผลทางพระคัมภีร์เพียงอย่างเดียวสำหรับการหย่าร้างคือ การทำบาปทางเพศอย่างต่อเนื่อง (โดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายซึ่งละเมิดพันธสัญญาแห่งชีวิตสมรส) และการทอดทิ้ง

ทำให้ชัดเจนว่าผู้คนไม่ได้ถูก สั่ง ให้หย่าร้างในสถานการณ์เหล่านี้ แต่ได้รับ อนุญาต ให้ทำได้ การให้อภัยและการฟื้นฟูความสัมพันธ์ก็เป็นทางเลือกหนึ่งเช่นกัน เมื่อการกลับใจอย่างแท้จริงได้รับการยอมรับจากคู่สมรสที่ได้ละเมิดพันธสัญญาแห่งชีวิตสมรส

แสดงความเห็นอกเห็นใจต่อความเจ็บปวดและความปวดร้าวที่คู่สมรสทั้งสองกำลังเผชิญ แต่จงแบ่งปันให้พวกเขาเห็นถึงปัญหาใหม่ๆ ที่การหย่าร้างจะนำมาให้ ได้แก่ ความยากลำบากทางการเงินในการดูแลสองครอบครัว ความเป็นไปได้ที่จะเกิดการต่อสู้เพื่อแย่งชิงสิทธิ์ในการเลี้ยงดูบุตร ความเครียดของการเป็นพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวโดยไม่มีใครคอยช่วยเหลือ ความรู้สึกผิดจากการเห็นโลกของลูกๆ ถูกฉีกขาด การต้องรับมือกับการส่งลูกๆ ไปมาระหว่างพ่อและแม่ ความโกรธ ความโศกเศร้า ภาวะซึมเศร้า และความสิ้นหวัง

สำหรับเหยื่อของการหย่าร้าง

อธิบายถึงความสำคัญของความโศกเศร้าและเวลาที่ต้องใช้ การโศกเศร้ามักใช้เวลาสองถึงห้าปีและประกอบด้วยห้าระยะ ได้แก่ การปฏิเสธความจริง ความโกรธ การต่อรอง ภาวะซึมเศร้า และการยอมรับ โดยปกติแล้ว บุคคลจะผ่านระยะเหล่านี้หลายครั้งในลำดับที่แตกต่างกันจนกว่าการเยียวยาจะเกิดขึ้น

ยอมรับถึงความเลวร้ายที่เกิดขึ้นกับเหยื่อ เน้นย้ำว่าแม้บุคคลนี้จะเป็นเหยื่อ แต่เขาหรือเธอสามารถกลายเป็นผู้รอดชีวิตได้ มอบความหวังว่าพระเจ้าสามารถนำสิ่งดีออกมาจากเรื่องนี้ได้ (โรม 8:28)

แบ่งปันกับบุคคลนั้นว่าคนอื่นๆ อาจตัดสินเขาหรือเธออย่างไม่ยุติธรรม เหยื่อจะถูกประจญให้รู้สึกอับอายเพราะการหย่าร้าง สิ่งสำคัญคือเขาหรือเธอต้องไม่ยอมรับความอับอายนั้น บุคคลนั้นจะต้องโยนมันกลับไปให้คู่สมรสที่ทำผิดต่อตน

5. ขั้นตอนการปฏิบัติ

สำหรับคู่สมรสที่กำลังพิจารณาหย่าร้าง

1. ระงับการหย่าร้างไว้ก่อน: รอสักระยะหนึ่งและเข้ารับการให้คำปรึกษาชีวิตสมรสหากยังไม่ได้ทำ เริ่มพบกับคู่สามีภรรยาที่เป็นพี่เลี้ยงชีวิตสมรสที่ผ่านการฝึกอบรม ซึ่งสามารถให้กำลังใจและชี้แนะคุณได้ เมื่อพิจารณาถึงความพินาศที่การหย่าร้างก่อให้เกิดกับทุกคนที่เกี่ยวข้องแล้ว มันไม่คุ้มค่าหรือที่คุณจะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อรักษาชีวิตสมรสนี้ไว้หากสามารถทำได้? ในตอนท้ายของการเป็นพี่เลี้ยงและการให้คำปรึกษาชีวิตสมรส คุณสามารถทบทวนการตัดสินใจอีกครั้งและดูว่ามีเหตุผลใดที่จะทำให้มีความหวังได้หรือไม่

2. เข้ารับการเป็นพี่เลี้ยงและการให้คำปรึกษาชีวิตสมรส: (ผู้ให้คำปรึกษาควรมีรายชื่อผู้ให้คำปรึกษาชีวิตสมรสคริสตชนที่ดีที่เคยประสบความสำเร็จในการฟื้นฟูชีวิตสมรส) โทรหาหนึ่งในผู้ให้คำปรึกษาที่ได้รับการแนะนำเหล่านี้ ทำงานร่วมกับทีมงานอภิบาลเพื่อกำหนดว่าจะใช้การเป็นพี่เลี้ยงชีวิตสมรสและการให้คำปรึกษาอย่างมืออาชีพอย่างไรและเมื่อใด

3. อ่านหนังสือ: แนะนำรายการหนังสือตอนท้ายบทความนี้ให้กับคู่สมรส หลายคนเคยอยู่ในจุดที่คุณอยู่ทุกวันนี้ และตอนนี้พวกเขามีชีวิตสมรสที่แข็งแรงและเติมเต็ม การอ่านสิ่งที่เคยช่วยเหลือผู้อื่นมาย่อมเป็นประโยชน์

สำหรับเหยื่อของการหย่าร้าง

1. ไปเข้าร่วมกลุ่มฟื้นฟูเยียวยา: เริ่มเข้าร่วมกลุ่มฟื้นฟูเยียวยาหลังการหย่าร้าง วัดใหญ่ๆ หลายแห่งมีกลุ่มเหล่านี้ (ค้นคว้าและแนะนำ) บางกลุ่มใช้เวลาตามจำนวนสัปดาห์ที่กำหนด และบางกลุ่มเป็นโปรแกรม 12 ขั้นตอนที่ประชุมกันทุกสัปดาห์อย่างไม่มีกำหนด

2. เข้ารับการให้คำปรึกษา: เริ่มเข้ารับการให้คำปรึกษาส่วนตัวเป็นประจำทุกสัปดาห์ คุณต้องการใครสักคนที่คุณสามารถรับผิดชอบต่อเขาได้ ทำข้อตกลงที่จะพบกับผู้ให้คำปรึกษาสัปดาห์ละครั้ง

3. ไม่ทำการตัดสินใจครั้งใหญ่ใดๆ: อย่าทำการตัดสินใจครั้งใหญ่ใดๆ ในชีวิตเป็นเวลาอย่างน้อยหนึ่งปี โดยไม่ปรึกษาผู้ให้คำปรึกษาหรือผู้อภิบาล สิ่งนี้ช่วยป้องกันการตัดสินใจที่ผิดพลาดในขณะที่คุณยังคงอ่อนแอทางอารมณ์

4. ไม่พัฒนาความสัมพันธ์ใหม่ใดๆ: อย่ารีบเร่งเข้าสู่ความสัมพันธ์เชิงชู้สาวใหม่ใดๆ มุ่งเน้นไปที่การให้พระเจ้าเติมเต็มความว่างเปล่าภายในใจคุณ คุณต้องได้รับการเยียวยาก่อนที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์อื่น

5. มีส่วนร่วมในพระศาสนจักรอย่างต่อเนื่อง: มีส่วนร่วมในกิจกรรมของวัดและเข้าร่วมชั้นเรียนคำสอนวันอาทิตย์หรือกลุ่มศึกษาพระคัมภีร์ มองหาเพื่อนเพศเดียวกันที่คุณสามารถพูดคุยและทำกิจกรรมร่วมกันได้ เมื่อคุณรู้สึกพร้อม จงรับใช้และช่วยเหลือผู้อื่น

6. มุมมองจากพระคัมภีร์

เขาทั้งหลายทูลถามว่า "ถ้าเช่นนั้น ทำไมโมเสสจึงสั่งให้ทำหนังสือหย่าร้างและขับไล่ภรรยาไปได้" พระองค์ตรัสตอบว่า "เพราะใจที่แข็งกระด้างของท่าน โมเสสจึงยอมให้ท่านหย่าร้างภรรยาได้ แต่เมื่อแรกเริ่มนั้นหาเป็นเช่นนี้ไม่" (มัทธิว 19:7-8)

• พระเจ้าทรงตั้งพระทัยไว้เสมอให้คู่สมรสแต่ละคู่ ซึ่งก็คือชายหนึ่งคนและหญิงหนึ่งคน ครองคู่อยู่ด้วยกันตลอดชีวิต (ปฐมกาล 2:24) โมเสสได้อนุญาตให้หย่าร้างได้จริง (เฉลยธรรมบัญญัติ 24:1) แต่เป็นเพราะความ "แข็งกระด้าง" ของใจมนุษย์เท่านั้น
• การหย่าร้างเป็นสิ่งที่อนุญาตให้ทำได้ แต่คำปฏิญาณในชีวิตสมรสก็ไม่ควรถูกเพิกเฉย
• พระเจ้าทรงปรารถนาให้คู่สมรสพยายามอย่างดีที่สุด ด้วยความช่วยเหลือจากพระองค์ เพื่อรักษาชีวิตสมรสของตนไว้ หากเกิดการหย่าร้าง ความรักอันเปี่ยมด้วยความเมตตาสงสารของพระเจ้าก็สามารถเยียวยาได้แม้กระทั่งบาดแผลที่ลึกที่สุด

สมมติว่าชายคนหนึ่งแต่งงานกับหญิงคนหนึ่ง และต่อมาหญิงนั้นไม่เป็นที่พอใจของเขา เพราะเขาพบสิ่งที่น่ารังเกียจบางอย่างในตัวนาง เขาจึงทำหนังสือหย่าร้างมอบให้นางและไล่นางออกจากบ้านไป

(เฉลยธรรมบัญญัติ 24:1)

• พระเจ้าทรงปรารถนาให้ชีวิตสมรสมั่นคง แต่เนื่องจากบาปได้แทรกซึมเข้าสู่ความสัมพันธ์ทุกรูปแบบ ชีวิตสมรสบางคู่จึงไม่อาจอยู่รอดได้
• คำสั่งของโมเสสเกี่ยวกับการหย่าร้างถูกประทานให้ในวัฒนธรรมที่ผู้ชายสามารถหย่ากับภรรยาได้ด้วยวาจา และทิ้งให้เธอไม่มีทรัพย์สินหรือสิทธิ์ใดๆ ข้อบัญญัติที่ควบคุมการหย่าร้างในอิสราเอลเหล่านี้ช่วยปกป้องผู้ที่ถูกทิ้งให้ไร้หนทางมากที่สุด นั่นคือผู้หญิงและลูกๆ ของเธอ
• พระคัมภีร์ไม่ได้ให้ทางออกง่ายๆ ในการหลีกหนีจากข้อผูกมัด ผู้คนได้รับการคาดหวังให้ให้เกียรติในคำมั่นสัญญาของตน

หญิงนั้นตอบว่า "ดิฉันไม่มีสามีค่ะ" พระเยซูเจ้าตรัสกับนางว่า "เธอพูดถูกแล้วที่ว่า 'ไม่มีสามี' เพราะเธอมีสามีมาแล้วถึงห้าคน และคนที่อยู่กับเธอตอนนี้ก็ไม่ใช่สามีของเธอ เรื่องนี้เธอพูดจริง"

(ยอห์น 4:17-18)

• ในปี 2003 ร้อยละ 43.7 ของแม่ที่ได้รับสิทธิ์เลี้ยงดูบุตร และร้อยละ 56.2 ของพ่อที่ได้รับสิทธิ์เลี้ยงดูบุตร อยู่ในสถานะแยกกันอยู่หรือหย่าร้าง และในปี 2002 ชาวอเมริกัน 7.8 ล้านคนจ่ายเงินค่าเลี้ยงดูบุตรและ/หรือค่าเลี้ยงดูคู่สมรสรวมประมาณ 4 หมื่นล้านดอลลาร์ (ร้อยละ 84 ของผู้จ่ายเป็นผู้ชาย)
• การหย่าร้างไม่ใช่บาปที่ไม่อาจได้รับการอภัยได้ แม้การหย่าร้างจะเจ็บปวดสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง และน่าปวดร้าวใจสำหรับผู้ที่ต้องเผชิญกับมันโดยไม่เต็มใจเพียงใดก็ตาม พระเจ้าสามารถสัมผัสหัวใจและชีวิตที่แตกสลาย และทำให้พวกเขากลับมาสมบูรณ์ได้อีกครั้ง
• เมื่อเป็นไปได้ คู่สมรสควรแสวงหาทุกทางเลือกที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อหลีกเลี่ยงการหย่าร้าง อย่างไรก็ตาม ในบางครั้ง สิ่งที่ไม่คาดคิดก็เกิดขึ้น พระเจ้าทรงอยู่ที่นั่นเพื่อช่วยเราเก็บชิ้นส่วนที่แตกหักขึ้นมาประกอบใหม่

ถ้าพี่น้องคนใดมีภรรยาที่ไม่มีความเชื่อ แต่นางยินดีจะอยู่กับเขาต่อไป เขาก็ไม่ควรหย่ากับนาง และถ้าหญิงคนใดมีสามีที่ไม่มีความเชื่อ แต่เขายินดีจะอยู่กับนางต่อไป นางก็ไม่ควรหย่ากับเขา เพราะสามีที่ไม่มีความเชื่อย่อมได้รับความศักดิ์สิทธิ์ผ่านทางภรรยา และภรรยาที่ไม่มีความเชื่อก็ย่อมได้รับความศักดิ์สิทธิ์ผ่านทางสามีผู้มีความเชื่อ มิฉะนั้น ลูกๆ ของท่านก็จะมีมลทิน แต่บัดนี้พวกเขาเป็นผู้ศักดิ์สิทธิ์แล้ว แต่ถ้าผู้ที่ไม่มีความเชื่อต้องการจะแยกทาง ก็ปล่อยเขาไปเถิด ในกรณีเช่นนี้ พี่น้องชายหญิงไม่ตกเป็นทาสอีกต่อไป พระเจ้าทรงเรียกเราให้อยู่ในสันติสุข ภรรยาเอ๋ย ท่านรู้ได้อย่างไรว่าท่านจะช่วยสามีให้รอดพ้นได้ไม่ได้ สามีเอ๋ย ท่านรู้ได้อย่างไรว่าท่านจะช่วยภรรยาให้รอดพ้นได้ไม่ได้

(1 โครินธ์ 7:12-16)

• เมื่อคู่สมรสฝ่ายหนึ่งมาเป็นคริสตชนแต่อีกฝ่ายไม่ได้เป็น คู่สมรสที่มีความเชื่อควรอยู่ในชีวิตสมรสนั้นต่อไป
• เปาโลอธิบายว่าสายใยแห่งชีวิตสมรสนั้นแข็งแกร่งมากจนผู้มีความเชื่อไม่ควรเต็มใจทำลายมัน ผ่านการรวมเป็นหนึ่งนั้น ผู้ที่ไม่มีความเชื่ออาจกลับใจมาเป็นคริสตชนได้ ไม่ว่าในกรณีใด ผู้มีความเชื่อสามารถมีอิทธิพลเชิงบวกต่อคู่สมรสและลูกๆ ได้

7. บทเริ่มต้นภาวนา